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milkboy的天堂I will not cease from mental fight, nor shall the sword sleep in my hand. 23 juillet 愤愤不平老子曾经说过:五色令人目盲,五音令人耳聋.
或许像我这样所谓在先进的地方见过世面的留学生, 看到的颜色听到的声音太多了...
以至于我愤愤不平.
中国人的生存环境着实令人担忧.
西方早已文明,却还留下了舔手指的小野蛮. 我在想,哪天如今飞黄腾达的中国真正文明了,会留下些什么?
伦敦这样高度发达的城市,虽然经常给人以一成不变的感觉,几乎在市中心看不到什么工地,(即便在建的,也感觉是永远在建),人们会说,伦敦发展到头了, 激进一点的会说: 没落的帝国主义. 的确, 伦敦城市就中心地带而言,已然没有了什么发展的空间,可是人家至少保留下了许多维多利亚时代的古董式建筑,并且配上了现代的装潢内饰. 反观我们中国的大城市上海, 马路挖了填,填了又挖不说, 造起来好好的一幢房子也会轰然倒塌..之所以比较厌恶香港是因为香港旧了,拥挤了,现在想想,上海怎么说还是新的...等到用旧了以后...会不会像伦敦那样耐看呢?
那天闲来无事, 拿来Jared Diamond的Collapse随手翻翻, 里面一章写中国的环境问题看得是触目惊心. 中国人血液当中的含铅量远远高于世界评定的安全水平. 想想我们的孩子吧, 我们还指望他们帮中国拿第一个诺贝尔奖的. 中国的城市空气质量更加不敢恭维, 许多城市的空气污染指数高于人类健康安全标准数倍. 看看我们居住的上海..真的应了一句古诗,天似穹庐,只是这天上盖着的,是一层灰尘. 现在金融危机了, 各国元首聚在一起的时候都在绞尽脑汁让世界经济复苏. 环境保护的议题似乎退居二线了. 在中国更是如此, 大家一心想着把经济搞上去, 心中只挂念着股市如何如何GDP如何如何. 但愿今天的功臣不要成为明日的罪人.
PS:上班每天要经过虹口区的区政府, 由于上海的特殊性, 一个区也顶省里面一个市了, 所以呢, 搞点特殊就顺理成章了. 天天早高峰的时候, 正对区政府的入口的马路中间,会站一个警察, 专门为进入政府上班的领导开道. 在我看来,实在荒诞无稽, 在飞虹路这条名不见经传,车流量极小的马路上,站个警察做甚? 倒是距离警察站岗不到20米的大连路路口,这个没有警察值班站岗的路口.经常因为大连路上的拥堵而堵个水泄不通. 我就真的弄不明白了...警察叔叔你是为人民服务呢? 还是为领导服务? 10 juin 最后一夜几天的劳碌,将房间恢复到入住前的状态
房间是空空的, 心中却是满满的
在一个地方可以制造太多记忆..
可将来烙在记忆中可以用来咀嚼的却又是太少..
总是如此
也只有在这最后一夜, 在这焕然的房间,写下对已故生活的悼念
细想过去一年, 以及这容纳了我的小小空间
也无非就是...
搬进, 将东西摊开....将东西收起, 搬出
人生又何尝不是如此?
我们搬进这个世界, 将生活慢慢展开, 一连串的省略号, 来到结尾, 将一切挂念收起,搬出这个世界...
也不知道是两头重要...还是中间的一串省略号比较重要..
或许从来什么都不重要吧
胃很不舒服.
这让我想起很多...
那些没有兑现的诺言, 发觉自己身体大不如前.
从前倒头就睡的我已经太久不知酣睡是何物了..
现在对自己的痛恨就是在为之前糜烂的生活买单
值得与不值得都在一念之间
大二的这一年,给我很大很大的成就感,很多很多的挫折感.
有点很遗憾
发觉自己在慢慢领悟却始终还在摸索
当一直追求的东西始终和自己保持安全距离..
是学会放弃? 还是依旧执着?
对于扑面而来的暑假缺乏往昔的激情
一心只想着玩的日子就此叫停..
生活的压力扭曲一切....
我已看不清前方自己将来的背影..
只知道要继续前行..
一切都已沉淀, 在这最后一夜..
就要搬进新的生活...
但愿下一次的离开...
不再有无谓的感慨... 24 mars 今日很久没有更新日志了...
不代表很久以来都没有思绪或者缺乏情绪.
其实还是很感激的.
一颗艺术的心灵若是结不出艺术的果实, 化成现实的存在..
如是残疾的天赋..怎么能不叫人心痛..
所以才感激, 因为有一个出口.
今日无事,其实也是有事了..
若说有事,心想也就无事了..
无为有处有还无..曹先生还是经典
就好比今日..3点.去机场接下飞机的妈妈..
说来有事..在路上却闲来无事...
眼看要迟到..狠狠心...骂自己大逆不道..
结果骂自己还是没改变什么...
妈妈在,少不了的依赖..也扫走了缠绕多时的阴霾
无形的母爱..如此切中要害.
清新的有如飞鸟嬉戏于云海~
感受到一种大海般雄阔的力量,
爱上这一种状态...是对永恒的期待..
晚上静静地听妈妈说家里的事..
第一次发现..我是漂泊的游子...
母亲的话语透着一种"临行密密缝"的细腻
我也终于体会到"家书抵万金"的真正含义
那情景很唯美, 这种现实中的唯美不是想象可以得到的.
想起"悦亲戚之情话,乐琴书以消忧"的陶潜
在这纷争的世界, 心里果然要保有一方桃花源
这样怡静的生活不是无所事事,而是庸庸碌碌的物极必反
不禁想起人不懈的对于生命的意义的系统反思
正如同辩论赛一样, 生命本身或许没有什么意义, 去享受生命的过程才是它真正的意义所在..
世与我而相违,复驾言兮焉求?
这种洒脱固然是消极麻木, 却掩盖不了它的通达
木心先生曾说: 茶宜独饮.
很多事, 都像茶.
听音乐如此, 思想也是.
一直以为,在乎给予事物以价值和意义..
一次次失利...让我学会了不在乎...
只是...懂得说无所谓了的我..已经不是那个情真意切的我了
就这么目睹本我的遗失..
如同泰戈尔所说, 我们惟有放弃生命才能等到生命..
我放弃自我..恰恰是为了追求自我..
充斥着矛盾的生活呐..你是这么得富有哲理...
生活..
在无情的过去,你赋予了夜莺的悲泣,困兽的无力..
我却从未放弃..去相信
在有爱的将来,你会像那夏花般绚丽,秋叶般静谧..
只是..过去...不知相信该托付到哪里..
如今..明白..相信自己!
活在今日.
PS: 大爱木心. "那口唇美得已是一个吻"
这是何等的触觉~ 不得不说..这思想的火花已经美得胜过了那口唇.
7 février 世界上最远的距离恍惚间,又是一个情人节..
无意间,恋上这一种感觉..
将这种感觉..在诗中祭奠...
世界上最远的距离 不是生与死的距离 而是我站在你的面前 你却不知道我爱你 世界上最远的距离 不是我站在你的面前 你却不知道我爱你 而是爱到痴迷 却不能说我爱你 世界上最远的距离 不是我不能说我爱你 而是想你痛彻心脾 却只能深埋心底 世界上最远的距离 不是我不能说我想你 而是彼此相爱 却不能够在一起 世界上最远的距离 不是彼此相爱 却不能在一起 而是明明无法抵挡这一股气息 却还得装作毫不在意 世界上最远的距离， 不是明明无法抵挡这一股气息 却还得装作毫不在意 而是用一颗冷漠的心 在你和爱你的人之间 掘了一条无法跨越的沟渠 世界上最远的距离 不是树与树的距离 而是同根生长的树枝 却无法在风中相依 世界上最远的距离 不是树枝无法相依 而是相互了望的星星 却没有交汇的轨迹 世界上最远的距离 不是星星之间的轨迹 而是纵然轨迹交汇 却在转瞬间无处寻觅 世界上最远的距离 不是瞬间便无处寻觅 而是尚未相遇 便注定无法相聚 世界上最远的距离 是鱼与飞鸟的距离 一个在天 一个却深潜海底 23 janvier 腻想腻,看腻,写腻...
过去的日志,都大同小异,不免千篇一律...
一言以蔽之, 思极邪.
不懂, 这时的我, 竟会自我调侃.
自己的心情对不起窗外的天气.
那也是拉开窗帘以后才认识到的事情...
夜里醒来又睡去,迷糊间都忘却了关灯这事.
抑或是不记得何时又开的灯.
甚至想不起,何时醒来,是否醒来,醒来时,有没有灯?
生活像这黑夜里一样....错乱...
最近身体状况不好...
还在意我的朋友对我说, 如果心情好了, 自然就健康了..
不以为然.
就好像医生说: 出了国, 身体自然就好了...
那是的不以为然已经作古...这次的...会吗?
已经不记得上一次微笑着入睡的时间和感觉...
经常陷入很累却睡不着的不堪.....
即便睡着了, 还要让我见到你, 叫我忍受醒来时的不堪...
完..
2009/01/18 于伦敦. 时天大晴.. 10 janvier 自己寒冷的傍晚, 在霓虹灯下感受城市的纷繁.
霓虹灯如太阳一般耀眼...
这样的城市, 最容易迷失...
找来找去, 其实, 是在找自己.
还是冷, "冻"彻心扉..
天寒, 换来的是朗朗晴空,皎皎明月.
果然是有等价交换...
就好比温度和风度之间..
依旧冷, 冷得没有品味..
还是会受刺激,被打击..
是应该自信满满, 还是寻求改变?
夹在两个世界之间, 很像, 黑客帝国里那个无人的车站....
人生很微妙,比鸡尾酒难调..
有些时候也就是跨过一道线,越过一道槛..
就是过不去, 不知是无能,还是不敢...
唯独夹在中间, 最叫人肠断.
2009.01.09 于上海家中.
1 janvier 写在新年人生短短数十载, 我还有没有时间用来等待?
耳边回响着的..是一成不变的..急不来..
生活就是这样, 最想要的它不给, 等到释怀了, 无所谓了, 它却赐予你很多..
感觉是对你看开的奖励...
可是当你不在乎的时候, 那样的拥有还有意义吗?
我们其实都拥有对别人来说很重要很宝贵的东西,只是我们未必在意,不懂珍惜....而已....
听起来好受一些, 只是, 是不是又在编美丽的谎言骗自己?
多少次, 想鼓起勇气, 把命运牢牢捏在手里.
多少次, 理智地放弃, 感到无法控制的无力.
我从来都不是个宿命论者. 宿命却让我变成了一个宿命论者.
真的, 人各有命.
长长的MSN联系人列表, 那些曾经的重要, 今天可以这样淡写轻描..真的是幻觉吗?
缺乏爱的小孩, 沉溺于大概, 淹没在无奈..... 26 novembre 找回自己感慨: 造化还真会弄人.
问: 它不弄人, 还能干吗?
过去的伤痛,告诉我,要为自己造一堵墙.
于是理智前仆后继,终于在心灵的圣堂, 筑起一道防.
这些思想,教会我抵御悲伤,给我一万个理由去学会坚强.
直到有一天, 一个烦人的小小蚁穴, 解除了所有苦心经营的抵抗...
说来荒唐, 这一天就是今天....
一瞬间, 那个'纵欲过度', 多愁善感的自我, 闪现.
多么熟悉的触感, 如此恬淡.
"何不顺水推舟, 完成前两天严防死守下的我所不能完成的?" 微微一笑..
在难眠的夜里, 满脑子都是你.
看见了生机.
对爱情的期冀, 和梦想的距离.
遗失了勇气.
不敢相信自己, 爱上不可能的你.
无法控制自己, 刻下永恒的印记.
孤单让我逃到梦里, 不再无依.
在那里寻访佳期, 发誓不离又不弃.
终究还是被梦抛弃, 痛得无力.
在此时邂逅现实, 感慨命运之不济.
破碎的美丽,不堪捡起....
结了冰块的果汁,还是要喝.
没了妄想的日子,还是要过.
真希望有朝一日,能够彻底挥别哀思;
为悲伤建一座宏伟的墓地!
PS: 我现在很好~ 城墙重建中~
24 novembre 木古总觉得要写点什么.
创作,像久旱的大地, 干涸而贫瘠.
原来胡郎也可以才尽.
发觉, 我不再是那个自己... 思考, 自己被什么抛弃...
原来, 忧伤才是我拥有过的武器, 赋予那些文字活力.
现在, 我给自己套上了理智的枷锁..顿时不知所措.
"在难眠的夜里, 满脑子都是你"....
总是想继续, 灵感到此为止, 因为学会了控制.
是好事? 坏事?
13 octobre 伦敦的夜志士惜日短，愁人知夜长。 愁人一定没有到过伦敦。 喜欢伦敦的夜，因为无人而变得深沉。 它默默不语，于是乎包容一切。 灯红酒绿，是一种人的夜。 凉风习习，是一种人的夜。 每种人都有自己的夜，每种人都在伦敦。
没有夜夜笙歌，没有热血沸腾，在喧嚣的伦敦，我选择了静谧的夜。 无边夜色相伴，我漫步在泰晤士河畔， 不会在乎呼啸而过的，不去理会擦肩而过的，这一刻，整个城市，为我而活。 追随着他人的追随，思索着他人的思索。 不同的时间，同样寒冷的夜，会有多少无知的生命，重复着我的无知。 就这样被这一种感觉吞没。 这就是伦敦的夜， 如果你只是一个匆匆的过客，你属于这夜 如果你是一个懂得欣赏，专注的思客，这夜无疑属于你。 自由，放荡，无拘，不羁。
是的，问问住在伦敦的人，没有人会不喜欢它的夜。 如此新鲜，新鲜到难以置信。 连偶尔的发动机和车轮的噪音，也是那么得有洗刷感。 冷风扑面，吹面不寒，你很清醒，清醒地活在这模糊的世界，这迷魂的伦敦。
夜夜而不夜于夜。 不被夜束缚的感觉，伦敦的夜。
2008/10/12 夜 于伦敦 4 octobre 迷茫喜欢这张照片, 因为它充满了美好的回忆.
喜欢这张照片, 因为它描写了内心的孤寂.
最喜欢这张照片, 因为它符合今天的主题.
很迷茫...
渐渐地意识到, 没有绝对的好与坏, 甚至那绝对也可以不存在...就是没有好与坏...
问:我生活得好吗?
答:要怎么回答呢, 标准不同吧...
再问: 标准又是什么?
再答: .....
一边是艰苦朴素的传统美德, 一边是及时行乐的享乐主义...何去何从?
是淡妆素裹? 还是花枝招展?
是不露锋芒? 还是占尽风头?
是勤俭节约? 还是骄奢淫逸?
.......
是好? 是坏?
抑或是...
是坏? 是好?
很迷茫...
没有办法独立思考..因为身边太多比对的对象.
没有办法独立思考..因为仁者告诉我要仁, 智者告诉我要智.
还是很迷茫... 我应该怎样生活?
30 septembre 伤离别多情自古伤离别,
更哪堪,冷落清秋节.
---雨霖铃 柳永
上海的夜已深沉,
流浪的心也终于在临走的一天, 沉淀.
产生了莫名的恐惧.
感觉还有好多事情还没有做, 就如此匆匆忙忙, 要到另外一个世界.
像死亡一样, 不安.
在另外一个世界开始另外一种生活.
无法做到释然, 怕自己不够勇敢.
还是像死亡,
挥别挥之不去的, 迎接令人惶恐的.
在上海的日子改变我很多, 自己感觉得到的感觉, 是可以信任的感觉吧.
感悟最多的, 是: 原来还可以这么想~ 换一个角度, 高一个层次, 看到不一样的世界, 会欣然.
写写便不想写...大概是还不够悲伤的吧~ 所以就这样被掩饰了...
7 août 夏日随笔告别那阴灰, 洗刷心灵的伤悲.
绽开的花朵, 如同一丝余晖, 照亮我的心扉, 难能可贵.
原来心情可以像这样漫天飞,我不废亦不颓. 痛改前非.
对生活的美, 我拼命去追!
炎炎的夏日, 一茶一座, 窗边的桌子.
两个人的气息, 静止的空气.
回忆中夹着, 美好的安逸, 安逸的美好.
喜欢这样的感觉.
在不舍中眷恋, 在眷恋中不舍.
想抓住这一种感觉,
只是在触碰的瞬间,
如烟散去,
便为往事.
不舍和眷恋, 是一种欺骗, 再停留, 还是向前.
时间残忍得如此平淡.
木心终究还是有道理. 读他就好像在受洗礼, 遭遇不同的生活哲学.
他说: 人常常会为找到遗失的东西而无比快乐. 欢天喜地, 终于获得的, 是本不该失去的东西.
思索一番, 发觉, 原来我只是在急切企盼得到幸福, 却忽略了这份美好, 本来就应该属于我.
要做的, 只是把遗失的美好捡回来.
我..可以做到吗?
6 juillet 听见伤悲~痴心绝对...在...寂寞的季节.. 怎么就能有这么应景的歌? 用两首歌的歌词, 来祭奠6月曲直坎坷的心路历程, 来慰藉如今空空如也的心灵花园... 暗恋的滋味 整条街 都是恋爱的人 6 juin 水目这样的我,如何面对明天的朝阳...不再坚强...
当我卸下伪装..剩下的只有生活的悲壮....痛得无比恰当
眼泪成行, 流淌, 讲述荒唐...
倔强..头却不再高昂..
理解的人自然理解..
对不起自己的爸爸妈妈...
不要把自己想得太伟大...
我的确只是一个平凡的人...
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